EL PREMIO NOBEL DE LA PAZ

Hace un tiempo, Emmanuel mi amigo caminaba conmigo en una playa de moda- que concepto màs horroroso, cervezas calientes, meseros groseros, y la jeunesse doreee completamente cruda, entachada o las dos- y aùn asì, hablàbamos de querer ganar el Premio Nobel. Bueno, el se querìa ganar el Premio Nobel.

Concluìmos que la ùnica categorìa posible para èl, (es de las personas mas inteligentes que conozco, pero sus intereses no giran en torno a la biologìa molecular o a la quimica genòmica ni nada por el estilo) por su talento natural para las realciones pùblicas, serìa el de la Paz. Despuès de todo, se lo dieron a Henry Kissinger, a Dien Bien Phu, y a Yasser Arafat, y ahora a Obama.

Nos costò mucho trabajo acordarnos de la forma del premio. ¿Diploma? ¿Estatuilla? ¿Esculturita contemporànea pinche? Si, mucho dinero, nos acordamos, si, ceremonia en frac con una reina medio latina y un rey con cara de Nerd, viaje a Estocolmo en primera y suite en el equivalente sueco del Ritz, ok, pero ¿Y fìsicamente? ¿Què era el premio? Prestigio condensado, pero no un prestigio de ponerlo en un una vitrina, en un cappelo inalcanzable o haciendote el cool en el baño xq ya tienes muchos, oh falsa modestia, por que los que lo ponen en el baño de visitas sabràn que ahì serà mas visto, entra màs gente, que en sus prìsitnas y solitarias bibliotecas....pero no dabamos ¿que forma asumìa este prestigio?

Mucho mas tarde, y mucho menos crudos, nos acordamos de la medalla de oro con el perfil de Alfredo el cornuto dinamitero (No instaurò premio nobel de matemàticas porque la mujer le ponìa el cuerno con el mejor matemàtico sueco de la època y ni modo que le diera un premio, verda?) y decidimos que a lo mejor esta medalla no irìa tan bien con la decoraciòn de su sala.

Nos reimos mucho entre nostros pensando en la mecànica para obtener, por lo menos el viaje a Estocolmo: el irìa directamente al comitè organizador que, concluimos, alguna sede, representaciòn o instancia deberìa tener en Mèxico, (si no, que FACHA, que discriminacion, si hemos tendio un premio nobel y medio en mas de cien años, que les pasa, no mamen) y se presentarìa en la puerta, en inglès, claro: -Jelouuu? -LLess? -Is dis Nobel prais plis? -Llesss?Jaiii, Ay guans mais nobels prais pliss, lless?? -Juat? -Lless, mai nobles prais plis! -Juai? -JUAiiiii? JUAIIIII??? Simpel! Ay is de pisfulest. -Juat?- Lles. De pis-fu-lest. Llost asq mai frens. Ais nebers faits, oqueis? Mai prais plis.

¿Y porque no? De todos modos, concluimos, no creìamos que hubiese sido muy diferente para el ya mencionado Henry, y ahora, menos creo que sea distinto con lo de Obama que por mas rock star y mackdaddy que sea, namàs tiene 9 meses como presidente y ni el cree que se lo merezca. Pero claro, no nos quedò mas que aceptar que los amigos de Henry estaban mejor conectados y eran mas influyentes que yo, y obviamente tambien los de Obama.

Estando asi las cosas, pensè, porque no se podrian dar los nobel praises post mortem? Pero mucho, mucho, mucho post al mortem. ¿Porquè no irle a colgar una medallita, por mencionar a los mas famosos a Galileo, Copèrnico, Newton, Leibniz, Pascal, en fin, a todos esos que tienen sus nombres en las calles de Polanco o Anzures, auunque Anzures es mas matemàtica y Polanco màs literaria, pero Polanco tiene su Newton.

¿Y por que no darle el Premio Nobel de los Nobel al papito de papitos, al gran sabelotodo por excelencia de todos los tiempos, al rival eterno de Platòn y gurù de los àrabes, y por eende de los escolàsticos, al patròn, padrino, Tony Soprano de los filòsofos, a mi adorado, desacreditado y ultimamente revalorizado Aristòteles?

¿Què? ¿Què porquè? ¿Còmo? Pus es que hace mas de dos mil años que Aristòteles dedujo la ciencia de la herencia y el genoma, y la teoria del origen del universo, por ejemplo. Fue el tutor de Alejandro Magno y ¿Quien ha estado màs seguro de si mismo , quien ha sabido mas que èl?

Y yo que querìa tanto a Platòn. Mea Culpa.